EL VALOR DEL AMOR -Significado (Qué es y Definición)

¿Cuántas veces nos han dicho nuestros padres que nos amaron, cuántas veces hemos sentido la necesidad de sentirnos amados? La respuesta a esta pregunta es: muchas, quizás demasiadas veces. Entonces, ¿por qué nos resulta tan difícil amar a los demás y demostrar lo que sentimos?

En un texto muy famoso de Zygmunt Bauman Liquid Love Se puede encontrar una reflexión interesante sobre la deshumanización de las relaciones interpersonales en nuestra modernidad. Según el antropólogo, esto se derivaría de una atribución incorrecta de equivalencia entre «amor propio» e «instinto de supervivencia».

Este último, de hecho, a menudo se entrelaza con la figura del Otro, al contrario de lo que el individualismo y la sociedad en la que vivimos buscan afirmar de manera simplista al cuestionar la ley del más fuerte de Darwin. Al reflexionar sobre la presencia de otras personas en nuestras vidas, podemos afirmar que nuestra existencia no se reduce solo a proteger o adaptar los preceptos conformistas, sino que tiende a desarrollar su expresión humana al cuestionar la subjetividad y responsabilidad individual Según el precepto cristiano de «ama a tu prójimo como a ti mismo», todo ser humano debería ser capaz de demostrar el bien probado en una escala jerárquica, manteniendo los preceptos existenciales como valores esenciales de la pirámide.

Sin embargo, a menudo esto no sucede y concebir esta incomodidad era lo mismo.Sigmund Freud, quien en el texto Disagio della civiltà enfatizó que solo respetando al otro es posible vivir juntos, pero solo renunciando al egoísmo para acceder al sentimiento profundo creado por el vínculo. ¿Pero de acuerdo con qué virtudes y principios es capaz el hombre de seguir uno de los mandamientos más bellos atribuidos en la lógica moral?

Sería sobre todo un acto de fe que coincidiría, de hecho, con el certificado de nacimiento de la humanidad misma, en virtud del cual el hombre que escapa del caparazón de los impulsos se convierte en un ser antinatural dotado de razón y amar. Sería solo lo último la verdadera diferencia entre la bestia y el ser racional. La supervivencia humana sería irreductible para la preservación pura de la vida, y es por eso que la preservación espiritual y humana puede tomar caminos separados.

Si, por un lado, el hombre tiene éxito y puede rebelarse contra la perpetuación de la vida, por ejemplo, enfrentando la muerte a través del suicidio cuando la dignidad y la valorización fallan, por otro lado, puede llevar una existencia deshumanizada vacía de vida puramente material. El amor propio, por lo tanto, no sería el mero acto de reproducir la especie. Lo que amamos de nosotros mismos es precisamente la esperanza de ser amados, es decir, de ser objetos reconocidos en nuestras peculiaridades y particularidades, por lo tanto, otros deben amarnos para aprender a amarnos a nosotros mismos. En lo que respecta a la ley moral, el bien siempre tiende al bien y el amor siempre tiende a amar, uno debe esperar que el prójimo desee ser amado por las mismas razones que estimulan nuestro amor propio y esto sería un verdadero símbolo de singularidad. .

La definición de amor líquido proporcionada por la sociedad hipermoderna en la que vivimos, para definirla con un término lacaniano, crearía una idea falsa que haría coincidir el amor propio y el instinto de supervivencia, trayendo la ley más fuerte como un unidireccional, intercambiando narcisismo saludable. Con patológico. El primero hundiría sus teorías en el reconocimiento del otro y, por lo tanto, en el principio de humanizar la vida. El segundo, en cambio, crearía un cierre hasta la exaltación del yo, identificando al otro como enemigo y rival. La lucha por la supervivencia daría como resultado una serie de pietismos y juegos psicológicos diseñados para dañar a nuestro rival.

Muchos antropólogos y académicos se han centrado en el valor del bien en nuestra sociedad en un cambio continuo y constante. El hombre parece haber perdido su identidad colectiva y, en algunos casos, su propio inconsciente e hipermoderno que, por lo tanto, sería culpable, pero muy culpable, incapaz de asumir el coraje de la existencia. Amar a la otra persona en un proceso de convivencia, relación, matrimonio, nunca es fácil, en cada momento de donación y compartir con otra persona nos sentimos perdidos pequeños trozos de existencia dentro de nosotros, por lo que preferimos elegir el camino del no afecto y del no compromiso.

Comprender lo que el otro desea, cree, piensa y admira es la tarea más difícil de «aprender a conocerse a sí mismo», porque inevitablemente las experiencias más dolorosas se despiertan en cada pequeño paso hacia la realización de la apertura y divulgación al otro. profundo y sensorial ¿Hay alguna solución a esto o vivimos en un mundo sin amor?

El amor existe y con frecuencia reside dentro de nosotros, incluso si está oculto por el deseo de sobrevivir creado dentro de nuestras necesidades. Se estima que la mayoría de la población experimenta dificultades de compromiso y convivencia, esta patología se define como filofobia o anorexia sentimental. Nicoletta Suppa, psicoterapeuta en una entrevista para Repubblica (22 de agosto de 2018) explicó que el mecanismo mental que se crea en la pareja es el miedo a perder el control, que se manifiesta en personas típicamente racionales o que han sufrido traumas de amor. Esto sucede porque enamorarse necesariamente implica una pérdida de control, confianza y dedicación al otro. Sin embargo, cuando uno está acostumbrado a controlar todo, uno no está dispuesto a vivir de acuerdo con el otro.

Enamorarse se considera un signo de debilidad y el otro se convierte en un peligro potencial. Sucede exactamente lo contrario de lo que debería suceder en el amor: en lugar de sentirte seguro junto a tu pareja, te sientes frágil. Cuando los sentimientos se entienden como una causa de inseguridad, no te dejas llevar. Cuando, en cambio, el amor pasado ha sido una fuente de sufrimiento, existe el temor de encontrarse en el mismo sentimiento. En historias posteriores, la persona puede «decidir» no entregarse completamente al otro y racionalizar, en la medida de lo posible, su propia participación. En este caso, el pasado sentimental ha dejado heridas abiertas, que aún no permiten confiar en el otro.

Y, sin embargo, hay algunos consejos útiles para superar esta barrera. El primero: no planifique nada y experimente cada momento de la vida cotidiana mientras espera una nueva posibilidad. Segundo: siempre experimente eligiendo y teniendo nuevas experiencias para ambos socios de la pareja. Tercero: no siempre salgas solo, pero construye soportes sólidos alrededor, porque sabemos que la vida de pareja lleva tiempo. cuarto: evite involucrar a muchas familias en el primer momento y, finalmente, no considere el pasado como un camino ya marcado, sino que siempre busque lo nuevo. En resumen, como diría Rossella O’Hara en Gone With the Wind: «Mañana es otro día y ya veremos «, así que no descartemos la posibilidad de lo diferente, del otro y sobre todo del amor.